《你就是孩子最好的玩具》——让我阅读后感受到生命美好的一本书。
希希，我的女儿，刚刚过完三岁生日。希希5个月时，我去上班，早上8点出门，晚上7:30以后到家，每天陪玩时间不超过三小时。希希一岁时断奶，我开启出差生活，一个月有20多天不在家，渐渐地，她对于我的出差和不在家习以为常。
希希一岁半时我换工作，不经常出差，偶尔看看书，写写字。看到很多产后妈妈以子女为中心的生活，我庆幸我有自己的工作，以及我和先生的二人世界。有一位刚毕业的心理学专业同事，在接触过一段时间后，对我身上丝毫没有“妈妈”感——不讲孩子的事儿，不晒娃，不聊育儿经感到吃惊，同时给我建议“艳姐，你该把放在工作上的精力，分一些给你孩子，小朋友童年时期，每个阶段都需要格外关注，尤其是妈妈这个角色。”我认同，但认为要先做孩子的榜样，成为一名事业有成的妈妈，让她照着我做，就是最好的教育。后来甚至有同事说“梁艳，你是不是不爱你孩子啊，朋友圈从来不发，平时也没见你讲。”
真正的转变是韩先生带来的，这位在打卡群里，每天晒育儿笔记的同事，慢慢接触多了，对育儿也就有了好奇心和动力。一位高考状元妈妈也分享，好的习惯和教育要从小时候开始，养成后其他都是顺其自然的。虽然第一次当妈妈，梁艳同学那时下定决心，当一个，好妈妈。
书籍是系统化学习的第一步，《你就是孩子最好的玩具》—是“育儿专家”韩先生推荐的第一本书，大体看了第一二章节对于情感引导的作用以及重要性，重点阅读第四章节——两岁的乖宝宝／三岁的淘宝宝，建立亲密关系的关键时刻，因为希希小朋友正处在这个阶段，实用性更强。
有一次带希希出去玩，给她买了一盒三颗装的奇趣蛋，回家路上，希希说：“妈妈，下次你再给我买三盒可以吗？”“希希，吃完了再买，你这一盒吃完了，我再给你买。”“那下次去超市，你再给我买三盒吧。”这是希希最近出现的一种现象，（我上次给5个小朋友每人一包彩虹糖，别的小朋友都打开吃，但是希希却拿着，舍不得吃，直到我过几天又给她买了一包，她才将之前的那一包吃掉。）对自己拥有的东西有一种忧患意识，下意识要存起来，而不是享用。就下一次买一盒还是买三盒奇趣蛋的问题，希希和我们开展了一场辩论，最后升级为哭闹。我尝试用情感引导的方法“你为什么想要买三盒奇趣蛋呢？”“我想要更多的奇趣蛋”希希哭着说。“你看，这次我们买了奇趣蛋，你吃完了，妈妈再带你去超市买，可以吗？而且奇趣蛋会定期更换玩具，如果我们这次买很多，就没有新的玩具了。”“爸爸，你下次给我买三盒吧。”我还没说完，希希就转头找爸爸商量，在强调了不买那么多好多遍之后，爸爸崩溃了，“希希，你再说买三盒奇趣蛋，我把你这盒也给你扔了。”在警告过后，剩下希希很久的哭声，为什么情感引导的方式不起作用呢？我又跑到书中去找答案。
“最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式帮助他。”这是第四章开篇的一句话。为人父母是要在他需要的时候，帮助她，以她最需要的方式。“奇趣蛋”事件，与其说是情感引导的方式，不如说是诱导的方式，站在不想给她买三盒奇趣蛋的立场上去说服他，我们彼此是对立的，所以不欢而散。而教育，不是让孩子按照我的想法去做成一件事，而是建立自己的自信，有健康的自我意识，成为一个独立的个体。
一天晚上，我从零食盒中拿出彩笛卷，“妈妈，这是我的，你不能打开”，希希阻止我。“这是我的呀，你当时买的奇趣蛋，我买的彩笛卷啊。”我再次试图打开，希希直接来抢，抢走后抓在手里。这时候我想到书中的内容，我孩子的感受要比我能不能吃到彩笛卷更重要，我站在希希的角度去想她此时的心情。“希希，你会不会觉得妈妈打开吃了之后，你就没有彩笛卷吃了，是吗？”“嗯，我现在不想打开它”，希希说。“好，那就不打开，希希，很抱歉，我买的时候，只买了我自己的，没有买你的，但是我下次就知道了，再买零食的时候，我会也给你买一份的。”“嗯，妈妈，你打开吃吧。”“好，拿咱俩一起吃吧。”当我去关注希希的感受时，希希很自然的也照顾到我的感受。
现在，在我和希希小朋友的交往中，我更多会顾及她的感受，在措词上也会注意“我觉得你这件衣服上面的小花很鲜艳”“你自己把饭吃完，我觉得挺开心，你觉得呢？”“我喜欢你这幅画上面的红色，像漂亮小鸟身上的羽毛，你觉得呢？”越来越多的互动，越来越融洽的亲子关系。而她，现在也越来越依赖妈妈，就在昨天早上，因为打疫苗而发烧的希希，对要出门的我说“妈妈，你今天不要上班了，我希望你在家陪我。”我知道，我的孩子在虚弱的时候，她是需要我的，所以我选择了陪伴她，在她好一些了之后，再加班把耽误的工作补回来。很享受现在的亲子关系，感觉自己也被她疗愈了。（商学院 梁艳）
